Cae la Bolsa de Valores

Por el Tiburonxx

¡Crispación económica!

El efecto Lehman no sólo arrastró a la perdición las bolsas de valores de todo el mundo, sino que ha provocado una verdadera paranoia mundial a la cual nos unimos con la siguiente lista que, entre otras cosas, busca paliar el fregadazo financiero que se avecina.

No lleve a su gato al veterinario, mejor échelo a la lavadora

17-Septiembre-08

1. Eutanasia sustentable. ¿Qué mejor honor para el abuelo que lo criogenices en el refri para que las futuras generaciones se alimenten de su sabiduría? Acompáñalo con leche.

2. Vuélvete monaguillo de Norberto Rivera, con suerte te cae una limosnota de dudosa procedencia que te alcance para vivir medio año (nomás aguas con los curitas incurables).

3. Si la vas a hacer de tos al supremo gobierno, prefiere hacerlo en las filas de los 400 Pueblos, que no usan ropa de marca ni de nada.

4. Practica el buceo. No lo veas como un deporte de pirrurris, sino como una inversión: en lo que se resuelve la reforma energética, adelántate, saca el tesorito escondido y ¡conviértete en pez gordo!

5. Sabemos que a muchos les duele, pero regresar al transporte público y a los baños de pueblo bueno no es tan perjudicial.

6. Abusado con las propinas. Cuando llega el agua a los aparejos, las reglas de etiqueta permiten que te agandalles las propinas que otros despilfarradores dejan en las mesas de los Vips.

7. En esta próxima Navidad nada de regalitos, ni pensar en cenar pavo, si acaso un pollito rostizado y punto. ¿Whisky? ¿Coñac? ¡Por favor!

8. Si tu patrimonio rebasa el equivalente a dos pensiones de El Apá, anúnciate por MySpace, con suerte te secuestran unos maleantes que den de comer tres veces al día.

Cómase la torta antes de que crezca.

9. Más chemo y menos Prozac. ¡Yeah!

10. No es momento de hacer inversiones, pero si ya andas muy caliente y no sabes qué hacer con tu lana, compra acciones de funerarias, que en México son de los bisnes más rentables.

11. Contrata a los Zetas. Vende el coche y dales un adelanto; con un comando bien armado podrás entrar al búnker de Salinas, amarrarlo y usar sus tarjetas de crédito durante un año. Total, como nunca sale, pocos se darán cuenta.

12. Pégale a Fabiruchis. No vas a ganar ni un centavo, pero alguien tiene que pagar las consecuencias del fin del mundo.

13. Si eres un funcionario o legislador que cobra de los impuestos que nos quitan a todos, no tienes que ir todos los días a comer al Au Pied de Cochon. Pura comida corrida, fast food y vitamina T.

14. Como Presidente de una República bananera, no tienes que viajar a países exóticos a firmar decretos. Si otros precisos quieren firmar algo, que vengan.

15. Regresa a ver los maravillosos programas de la televisión abierta, como La Academia y El Show de Jaitovich. El Sky o la tele por cable es para ricos.

¿A dónde irá veloz y fatigada?

Patricia Mercado tiró la toalla porque no aguantó más el apretón que le dio la hiedra Begnenosa a Alternativa. Posiblemente la volvamos a ver como protagonista de la telenovela Sin Alternativa no hay paraíso.

La patria vive, el Grito sigue

¿Por qué Calderón salió así de Palacio Nacional después del Grito?

Porque pudo ondear la bandera sin hacer el oso.

Porque ya mero terminan los Paralímpicos y por fin podrá dormir.

Porque se pronunció en contra del atentado antes que el Peje.

O les cayó mal el pozole o lo que le echaron no era orégano

Mientras que el PAN estaría de acuerdo con la revocación del mandato del presidente y la disolución del Congreso, el PRD propone reglamentar el uso de la fuerza pública para dispersar marchas. ¿Qué les pasó? ¿No era al revés la cosa?