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La Puta Realidad Frases

 

bitch please

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La Puta Realidad es un fanpage que actualmente cuenta con más de 121 mil personas que le han dado “like” a su sitio.

Se caracteriza por su humor ácido y negro. Es un@ critica acérrima de la política, el machismo y la pendejez.

Enjoy it!

La mayoría de los integrantes del nuevo gabinete de Peña Nieto, tienen el pasado más oscuro que la ingle de Toñita de la Academia.

Tan siquiera México cambia de gabinete cada 6 años. Yo tengo ya como 10 con la misma pinche sala.

He superado el dolor de muchos tacones, que no pueda superar a cualquier pendejo. Dispensen

Dicen que si llegas a una oficina de gobierno y no huele a torta y a Fanta, puedes pedir un deseo. ¡Inténtenlo, sí funciona!

Los diseñadores gráficos, los arquitectos y los comunicólogos también tienen derecho a casarse como los heterosexuales. ¡No es justo!

Estás triste, a nadie le importa; lloras y nadie te ve. Y cuando te vas nadie lo nota. ¡Pero no te eches un pedo porque…!

¿Naco decir “haiga”? ¡Naco es robarte los lentes 3D del cine y llevarlos puestos como sí fueran de sol.

Facebook debería de cambiar eso de “¿qué estás pensando?” por “¿ahora de qué te vas a quejar pinche amargada?”

Ya va a terminar el año y a ti no se te termina por quitar lo pendejo mi amor. Primero Dios.

No te sientas tan especial, una cucaracha también me hizo gritar en la cama.

La economía mexicana está más muerta que la carrera de Arturo Peniche.

Hombres que dicen preferir a mujeres en vans, con sudaderas y sin maquillaje, luego ven a una en tacones, con escote y salen corriendo.

No hay nada más peligroso en este mundo, que un pendejo con iniciativa.

No me molesta que me digas puta. Lo que me molesta es que lamentablemente no he podido coger con todos esos que imaginaste.

Los hombres que ven la saga de Crepúsculo también usan tampax.

Es Sinaloa es más común morir por un balazo de sicarios que por muerte natural. ¡Imagínense!

Dicen que sí tiras una bomba en el concierto de Madonna en México acabarías con el 79.8484% de los gays en el país. Fuente: INEGI

El salario mínimo debería llamarse “salario hijo de puta”. No sé, creo que es más apropiado, sin caer en lo vulgar.

Mientras tu me ignoras, un despacho de cobranzas me acosa todas las mañanas con llamadas. Buenos días.

Facebook debería tener un botón que diga “Necesitas terapia”, para todos esos “amigos” que se limitan a publicar lo mierda que es su vida.

Si estoy soltera no es porque me falten las oportunidades, sino porque esas oportunidades están muy culeras.

Cárcel para asesinos y secuestradores, y para los que ponen cuernitos y una nariz de reno a sus carros por putas nacos.

Usar Crocs: la manera más eficiente para proteger tu virginidad.

PERDÓN antes significaba “No lo vuelvo a hacer”.Hoy significa “¡Mierda, me cachaste!,debo parecer arrepentido y a la otra ser más cuidadoso”

“Princesas” que mientras esperan a su príncipe azul se acuestan con todo el reino.

¿Felicidad encontrar al amor de tu vida? ¡No seas ridícula!, felicidad es que hubiera un día entre el sábado y el domingo.

¿Llorar por ti? JAAAAAAA JA JA JA. Ni que fuera Victoria Rufo en un de sus novelas culeras.

Peña Nieto y Macho Camacho: La delgada línea entre tener muerte cerebral por un accidente y estar pendejo de nacimiento.

¿Por qué desconectaron a Macho Camacho? Jorge Kawaghi también tiene muerte cerebral y vive normal. ¡Si hasta diputado fue!

Si a veces reacciono como pendeja, es porque quiero ponerme en sintonía contigo. No me juzgues.

Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le aconsejas meterse a la política, tendrá para comer toda su puta vida.

Hoy me sentía muy sola. Luego recordé que mi tío me toca en las noches y me puse feliz.

Dicen que sí le preguntas la tabla del 2 a La Gaviota y se la sabe de corridito, puedes pedir un deseo.

Lo que más voy a extrañar del sexenio de Calderón, es cuando se iba de vacaciones.

No les quiero arruinar la mañana, pero en una semana toma posesión Peña Nieto. Buenos días.

Hay amores que marcan. Pero hay otros a quienes les vales madre y ni mensajes te mandan.

De niños nos dijeron que debíamos ser respetuosos con nuestros semejantes. Pero no nos advirtieron que afuera estaba lleno de pendejos.

Hoy se celebra el Día del Músico. ¡Felicidades a todos!. Menos a los de La Academia que terminan vendiendo licuadoras en Elektra.

Si a todo mundo le caes bien, algo estás haciendo mal.

Debería ser ilegal ser feo y tener un genio de la chingada.

Si el campo mexicano fuera tan fértil como la matriz de Elton John, otro gallo nos catara. ¡Ya va a ser madre por segunda vez, adorada!

“Lo que más odio de se mujer, es ir al urólogo”: Beatriz Paredes

Los dientes de Anahí no son tan falsos, si los comparamos con el vídeo de Humberto Moreira. ¡Ternurita!

Para que tirarle indirectas si puedes tirarle unos balazos. #PutaSoberbia

¡Aaaaay no!, cuanto drama por un comentario del CBTIS. ¿Cómo no lloran igual cuando hago lo mismo con los del CONALEP? Llorones.

Los egresados de los CBTIS creen que sintaxis es una huelga de taxistas.

Hoy se celebra el Día Universal del Niño. ¡Felicidades a todos! Menos a Chabelo y a Tatiana que son unos malditos impostores.

Dios mio santo ¿Qué sigue después del perfume de Espinoza Paz? ¿Fajas de Jenny Rivera? ¡Cuántos más Calderón, cuántos más!

Espinoza Paz sacará su perfume para esta navidad. ¿Qué mierda sigue? ¡¿Duchas vaginales de Fernando Colunga?!

Teléfonos inteligentes, carros inteligentes, televisiones inteligentes… ¿cuándo mierda van a empezar a hacer gente inteligente?

Niñas de 13 años publicando “no puedo sacarte de mi cabeza” ¿a quién? ¿A los piojos? ¿O cómo?

No le pongas puntos suspensivos a lo que debes ponerle punto final.

A la gente que te trate mal, hay que restarle importancia y sumarle indiferencia.

De niña quería ser Cardióloga, ahora me dedico a destrozar corazones. #PutaRomántica

México, el país donde encuentras más puentes en el calendario que en las carreteras.

Ser perra no te hace mejor amiga de los hombres. ¡wauuu!

Si me pagaran por cada vez que ayudo a la gente, ayudaría a la gente.

Es curioso ver que el inglés sea necesario para ser mesero y no para ser presidente de México… ¡Qué alguien me explique!

Las niñas buenas van al cielo y las pobres a comprar sus pantaletas a Milano

Una mujer inteligente piensa como cabrona, y se comporta como toda una Dama.

Los hombres como los perros: si los tratas como personas, no entienden.

Las chilangas se casan a los 15 años porque a los 30 ya no hay anillo que les entre.

Como hoy se celebra el Día Internacional de la Tolerancia, voy a fingir que me caen bien algunas personas insoportables.

La amistad entre un hombre y una mujer no existe, pero la inventamos cuando queremos mandar a la mierda a un hombre.

Mira querido, si quieres a una novia que le guste el fútbol y juegue Xbox, lo más seguro es que lo que tu estés buscando es un novio.

Una relación sin confianza, es como un celular sin whatsapp. No sirve para nada.

Claro que los hombres sí cambian. Por ejemplo, a ti te cambiaron por una más buena.

Debe ser muy triste que te apoden “el gober precioso” y estar bien puta feo

Ya quiero tener un novio, porque esto de pagar mi cuenta del antro yo sola ya me está cansando.

Las chichis de Lorena Herrera no son tan falsas, si las comparamos con las ofertas del Buen Fin.

Cuando un hombre te dice “Pórtate bien”, es porque tiene miedo a que te encuentres uno igual de patán que él.

Yo a los hombres no les doy con el látigo de mis desprecio, les doy con el resorte de mi tanga.

El orgullo como los calzones. De vez en cuando hay que quitárselos y ponerlos a un lado.

Vamos a besarnos hasta que Chabelo muera. #PutaRomántica

Le pedí a la vida que me quitara lo pendeja y me quedé soltera.

Una linda cara atrae, pero que tenga mala ortografía, decepciona.

Nadie puede quitarte, lo que nunca fue tuyo. ¡así que supéralo!

México tiene seis letras y todas sin pagar.

Pueden meternos mano, tocarnos una chichi y hasta echarse a la prima, pero que ni se atrevan a tocar nuestra bolsa, porque es privada.

Hay dos tipos de mujeres: las celosas y las que están solteras.

Hoy cumple 59 años López Obrador. De él aprendí, que nunca se es demasiado viejo para reaccionar como niño.

Por los menos en México si te sientes solo, tenemos a las gasolineras, donde siempre hay alguien que te eche de menos. Vayan, es tarapéutico

El respeto al Whatsapp ajeno, es la paz.

El dolor es pasajero, el sufrimiento opcional y tú… y tú, eres una reverenda bruta.

Muerta por dentro, pero de pie como una cajera de Soriana en el Buen Fin.

Las películas piratas se ven mal, pero por lo menos no me arriesgo a que me den un plomazo en el cine.

Cinépolis: el lugar donde no puedes meter una Coca Cola de contrabando, pero sí una pistola para matar a un niño de un balazo.

Hay gente que no necesita un golpe de suerte. Necesitan unos putazos en la cara. Dispensen

Hoy se celebra el natalicio Sor Juana Inés de la Cruz. Desafortunadamente ya no está con nosotros,pero gracias Dios todavía tenemos a Arjona

Me gustan los hombres en general. Y me gusta mucho tu novio en particular. #PutaBajaMaridos

Vivir rodeado de gente, que el día que los necesitas desaparecen.

Si te ibas a enamorar de una puta, te hubieras enamorado de mí. #PutaRomántica

Si el hombre que te gusta te responde con “jijijiji”, considéralo una amiga más

México se llama así, porque el de Mongolia ya estaba ocupado.

Confundir el “Vaya” con el “Valla” es como confundir el amor con las ganas de coger.

No confundas a una persona sincera con una persona mal educada. Que la verdad te resulte incómoda es tu puto problema.

La H es muda, no invisible, así que a ver si la van usando malditas analfabetas.

Muchos en Facebook son como los anuncios de hamburguesas de McDonalds.En foto muy bonitos,pero ya que los ves en persona están todos aguados

Quizás muchas no se quitan el bigote porque piensan que eso les da personalidad.

Romeo murió por Julieta y él no puede ir a verte porque no tiene para el camión. ¡Estúpido!

Que idiota te ves diciéndole a alguien que cruzarás mares y continentes para buscarle,cuando te da flojera regresar a apagar la luz del baño

Entre broma y broma, la verdad estás bien pendejo.

Los condones como los espejos, es de mala suerte que se te rompan.

Mi padre es médico, mi madre es maestra y mi hermano ingeniero. Menos mal que yo soy puta y los mantengo a todos.

Se quejan porque EPN compró 5 filas platinum para sus hijas del concierto de One Direction. Obvio mi Pau Peña no se mezclaría con la prole

¡A la mierda! ya me enfadé de buscar el amor en un antro, voy a cambiar de estrategia e iré directamente a un banco.

Ya quiero que llegue diciembre para vestirme de piñata en las posadas y que todos me agarren a palos. #PutaRomántica

Hoy tengo sed de verganza. Dispensen

Mexicanos celebrando el triunfo de Obama, pero se dan cuenta que viven en México, donde ganó Peña Nieto y se ponen a llorar.

Los hombres fuman cigarros mentolados también usan kotex.

Las guarras no fingen demencia, fingen decencia.

La noticia de que El Muñeco cayó al bote me destrozó. Ojalá también metan a Victoria Ruffo para que ahora sí le den motivos para llorar.

Oye querida, las nalgas van dentro del short.

¡¿Feo haber sido engañado?! Feo es ir a hacer recargas a tu celular de 20 pesos al Oxxo y encontrarte a quien te gusta.

He aprendido más del infierno gracias al gobierno que tenemos, que a la misma religión.

Muchas mujeres me han preguntado cómo identificar a un hombre que solo quiere sexo: es fácil, respiran.

Los psicólogos son para las feas. Las guapas arreglamos nuestros problemas amorosos con otro clavo.

Se escribe: “necesito tiempo” y se pronuncia: “quiero ir a coger con otras y ya que me aburra, regresar”

Y colorín colorado, por andar de puta te dejaron.

Aunque seas muy pudiente, nunca se te quitará lo corriente.

Si después de la primera cita, el hombre recuerda el color de tu ojos, tienes las chichis chicas.

Para haber sido un error, cogías muy rico. #PutaRomántica

Cuando me preguntaste en dónde había estado toda tu vida, debí haberte respondido que huyendo de pendejos como tú.

¿Rogarte? Ni qué fueras el hombre de la CFE a punto de cortarme la luz por no haber pagado el recibo.

A algunas les gustó tanto su disfraz de puta este Halloween que se lo dejarán puesto todo el año.

Eres puta para las novias de tus amigos, eres fea para las envidiosas y eres una fácil para los hombres que nunca pelaste. Así es la vida

Cuenta la leyenda… y todos en tu colonia que eres bien puta.

Desde que existen las mentiras, todo mundo queda bien.

Lo que más me gusta del cambio de horario, es que tengo una hora más, para mandarte la chingada.

A los que no celebran Halloween por ser una fiesta extranjera, han de creer que la Navidad se inventó en Chiapas.

Dicen que si ves a una estudiante del CONALEP que no está embarazada, puedes pedir un deseo.

Quiero casarme con un hombre rico, para contraer patrimonio.

Los huracanes son como las mujeres engañadas. Pueden destruir tu vida y dejarte sin casa en un instante.

Las palabras se las lleva el viento y a ti te va a llevar la chingada.

El mundo está lleno de tragedias como para que tú todavía uses calcetines blancos con pantalones de vestir.

Querida, no llores porque se fue, sonríe porque te quedaste con el carro, la casa y los muebles.

La parte más divertida de estar enamorada, es cuando juegan a engañarte y tú te haces la pendeja por miedo a la soledad.

Si ya se ven a enamorar de patán, que por lo menos sea rico. Por favor.

Hoy muchos amanecieron una hora más pendejos.

Ni Facebook, ni Twitter ni Whatsapp destruyen relaciones, lo haces tú con tus pinches celos.

Quiero ser esa que te quite el sueño… y no me refiero a tus deudas con el Elektra.

Mi parte favorita de la misa es cuando todos bailamos el Gangnam Style

“No hay nadie mejor que yo” Antiguo soberbio argentino.

Los hombres que compran su ropa en C&A también tienen derecho a casarse como los heterosexuales.

Los ingenieros de hoy, serán los taxistas de mañana.

Hombres pendejos que se ponen de mal humor cuando pierde su equipo. Apuesto que su equipo no se pone mal cuando los deja su novia por otro.

Deberían encarcelar a la gente menor de 18 años el uso de la frase “el amor de mi vida”. ¡No sean ridículos!

¿Llorar porque no llegas? ¡Ni que fueras quincena!

No te metas con mi cucu, el “respétame por favor” de los pobres.

En México, es más probable que salgas con vida de una cárcel de alta seguridad, que de un hospital del ISSSTE. ¡Feliz Día del Médico!

Feliz Día del Médico y en especial a los del IMSS, que han estudiado 10 años para recetarle a todo mundo paracetamol.

¿Ser humilde? Ni que fuera tu seguro popular.

Los hombres infieles son alérgicos al agua hirviendo. Hoy lo comprobé.

Yo solo quiero un hombre que tenga Mastercard, para que me compre todo lo demás.

A mí cuando un policía me para, no le doy mordidas, yo le doy un mamada. Primero Dios.

Yo solo echo de menos tener novio, cuando hay que pagar la cuenta en los tacos.

Tomarte fotos desnuda y ponerles filtro para subirlas, no cuenta como foto artística, pinche puta.

Hoy me desperté como Dios me trajo al mundo, en los brazos de un hombre que no conozco.

Las vacas dan leche, las gallinas dan huevos y tú das pena ajena.

En el IMSS para que te atiendan en urgencias, hay que ser paciente.

Deberían darme medalla de oro por fingir tan bien los orgasmos.

Háblame en español, porque la verdad no entiendo el pendejo.

Quisiera ser galleta María para que me bañaras en leche.

¡Qué oso vestirte de sirvienta puta en Halloween y que nadie note que andes disfrazada!…

No estoy llorando, se me metió el puño de mi marido en el ojo.

No te preocupes, tarde o temprano si el amor de tu vida no toca tu puerta, seguro lo hace un Testigo de Jehová.

No por mucho madrugar, agarras cliente más temprano.

Los infieles nunca cambian, solo mejoran sus estrategias.

Ves que la niña es fértil y la inscribes en el CBTIS

Lo único que se necesita para triunfar en esta vida son ganas y mucho, muchísimo dinero. Verás que te irá muy bien.

Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve el desgraciado, ahí es cuando empiezas a acosarlo.

Yo sí creo en la amistad entre la mujer y un hombre feo.

¿Error volver con un ex? Error es abrir un paquete de galletas en frente de tus amigos.

– Oye idiota, no te puedes estacionar aquí porque es para discapacitados.
– ¿P3r0 p0rk3?
– Ahh perdona, adelante.

La H es muda y tu eres pendejo. No sé si me explique.

El viejo truco de ponerte bien buena cuando terminas con el novio. Siempre funciona.

Un aplauso para todos esos que te buscan sólo cuando necesitan que les hagas un favor.

Ayer aprendí que los borrachos siempre dicen la verdad.
A menos que quieran cogerte.

De Disney aprendí, que tienes que ser medio pendeja para ser princesa.

A mí no me dejes ir, a mi mejor déjamela ir.

Este halloween me voy a vestir de la Constitución, para que todos me violen.

Me gustas tanto, que me sorprende que no te llames pene.

El campo mexicano está tan jodido, que cuando veo vacas, no sé si estoy viendo perros dálmatas.

Si tiene tetas, no tiene culo. Si tiene culo, no tiene tetas. Si tiene culo y tetas, es fea. Si tiene culo, tetas y es linda, es puta.

Frases de Felipe Calderón

 

fuente: twitter 28 de Noviembre de 2012

  1. “Uno de los mayores logros durante mi sexenio, fue hacer de México campeón olímpico en fútbol.”
  2. “Me volví presidente cuando el problema (crimen organizado) era como un volcán en erupción”
  3. Para que la droga no llegue a tus hijos, mejor te los matamos
  4. ¡SALUUUUD!
  5. Todos se mueren por mí
  6. Tal vez esta Estela de Luz sea much más útil que 3 nuevos hospitales
  7. “Durante mi sexenio impulsé la libertad de expresión pero tú cállate, Carmen Aristegui.”
  8. “En mi gobierno generé más empleo…hasta tuvimos más secretarios de gobernación”
  9. Vodka, Tequila y Ron, Vodka, Tequila y Ron que viva Felipe Calderón
  10. Donde ustedes vieron muertes, yo vi un México mas controlado demográficamente hablando
  11.  Durante mi sexenio conseguí que México ganara Miss Universo.
  12. “Ahí les dejo su desmadre, see you later paisanos.”
  13. Haiga sido como haiga sido
  14. “Uno de los mayores logros durante mi sexenio, fue hacer de México campeón olímpico en fútbol.”
  15. “Seré el presidente del empleo”. Resultado: La más alta tasa de desempleo desde 1997. Fuente (INEGI).
  16. “Neto,neto desaparecí Luz y Fuerza?, chaaaaale que buena peda”
  17. ¿A donde me voy a ir acabando mi sexenio? Pues aun no lo he decidido, tal vez Guadalajara, pero no me voy de México!
  18. “He trabajado al tope de mis capacidades.” Que no son muchas.
  19. “Adiós a México, próxima parada: USA Harvard vamonos que aquí matan digo espantan”
  20. Necesito que me consigan un puesto de pantalla, tipo maestro o algo asi para la finta
  21. ¿Quién quiere ser Secretario de Gobernación? ¿Oigan? ¿Están ahí? ¿Alguien?
  22. … Para los que se quedaron con el pendiente… Nos seguiremos llamando “Estamos Hundidos Mexicanos”
  23.  cambiare el nombre del pais por que nadie dice “Vivan los Estados Unidos Mexicanos Cabrones” cuando andan de peda.
  24. Lo que ustedes No saben es, que el buen fin a mi me duro 6 Años.
  25. Combatiremos al narco. Por eso, trataremos de que lleguen a un acuerdo entre cárteles..
  26. “vamos ganando la guerra vs el crimen organizado, aunque no lo parezca”
  27. “el señor López Obrador es un Peligro para México, con él aumentará el desempleo, ahuyentará la inversión, etc.”
  28. “Bajare la gasolina y el diésel. Resultado: Durante su sexenio aumentaron 40% los combustibles.
  29.  “El secretario Carstens le esta echando todos los kilos para sacar a México de la crisis””
  30. al menos el que sigue es más pendejo que yo!!
  31. “no nos vamos a dejar dominar por una ridícula minoría”
  32. “Anímese señor Don Chapo, sería un héroe, trafiquemos con el amor”…. ¡Ah, No! Esa fue Kate del Castilllo.
  33. “El gobierno Federal condena enérgicamente…”

Un ron con rima

 

Llega un tipo a una bar y dice:
-¡Un ron!
y el camarero le dice:
– “Aqui todo se pide con rima”
el tipo le responde:

– Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al camareero.
El camarero, indignado, le dice:
– Porque no pide un aguardiente, para q venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica q esta al lado y dice: – Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el negro venga y nos coja a los 3 X_X
y viene entrando el negro y dice:
– Mejor un ron colombiano para cojerme al que tiene el mouse o el celular en la mano……….

Un Millón de Visitas

 

Dicen que juntar tu primer millón es lo más difícil. Pero cuando se hacen las cosas por gusto, hay cosas que no son prioridad. Sin embargo seria ingrato no agradecer sus valiosas visitas que alimentan los posts del Bendito Manicomio. Este ha sido y será, un sitio en donde todos los puntos de vista son aceptados, estemos de acuerdo con ellos o no. Como por ejemplo en el Post de las Buchonas que a muchos les gusta y que se convirtió en un “subforo” en donde diversas opiniones se expresan.

Un lugar donde podemos encontrarnos desde una imagen que nos saque una sonrisa, hasta la nota que nos haga reflexionar.

Sean ustedes nuevamente bienvenidos a este sitio, que retrata, lo ilógicos que podemos llegar a ser como sociedad.

Gracias!