Nací en 1971 y desde que tuve uso de razón quería una Avalancha.
En aquella época, había una industria juguetera mexicana a la que le iba muy bien.
Las marcas mexicanas eran Plastimarx (son bonitooos, son durableeees, son jugueeetes Plastimarx); Ensueño (Muñecas y juguetes… ¡Ensueño! Tan bonitos como tú); Lilí-Ledy (es Li-lí Le-dy) y la aún existente Mi Alegría (con juguetes Mi Alegría, siempre felices estamos, con juguetes Mi Alegría, aprendemos y jugamos).
Si aún recuerdo todas esas cancioncitas es porque todas esas jugueteras nacionales se anunciaban en televisión todo el tiempo. Cada día del niño se deben haber vendido millones de triciclos Apache, billones de muñecas Fabiola (la muñeca que camina por sí sola) y trillones de Lagrimitas Lilí (llora, llora y mueve sus manitas, solo se contenta llevándola a pasear, a comer, a bañarse…).
Pero de todas esas cosas, la más deseada por mí (más aún que el Patomóvil cuac cuac cuac) era “el carro deslizador Avalancha. Avalancha es una avalancha de emoción. ¡Avalancha! Avalancha es una marca registrada, ¡no aceptes imitaciones!”.
Todo eso decía Genaro Moreno en el comercial de mi tele en blanco y negro, mientras unos niños hacían proezas en sus Avalanchas, que corrían más rápido que cualquier automóvil. Adultos pendejos, ¿para qué se compraban carros tan caros, pudiendo ir al trabajo en Avalancha?
La primera vez que vi una Avalancha en vivo, iba en ella un niño de la calle de junto. Mi calle se llamaba 1857, como la Constitución de ese año. La calle de junto se llamaba Nivel. Las demás calles de la Colonia del Parque eran la 1917, la 1810, la 1910. Y en medio de todas ellas estaba (está todavía) la calle Nivel.
¿Por qué se llama así? Quién sabe. Pero nomás por eso me cagaba. Y toda la pinche gente que vivía en ella me cagaba también. Así nomás, porque sí, por la misma razón que su pinche calle se llamaba Nivel. Y más me cagó cuando aquel niño pasó deslizándose en su Avalancha muy orondo, muy dueño de la situación el pendejo.
Para la siguiente navidad le pedí a Santa Claus una Avalancha. Me trajo pura verga. Decidí tratar con los Reyes y me trajeron ¡ropa! Detestaba la ropa. Todos los pinches suéteres me picaban. Y los overoles, tan de moda en aquellos años, se me hacían el pasaporte directo al travestismo. Y de seguro lo eran, porque antes no había tantos travestis como ahora.
Pinches Reyes, siempre me traían ropa. Pero casi cuatro meses después llegó el Día del Niño, así que le pedí la Avalancha a mi mamá. Me miró como si le hubiera pedido una granada de mano: “¿Y dónde vas a andar en ella? ¿A media calle para que te atropellen?”
“Puedo usarla en la banqueta, ma”. “No. Olvídate. ¿Para que un día yo regrese de trabajar y me digan que estás muerto?” La única alternativa era usarla dentro de la casa. Mi mamá me dijo entonces que le preguntara a mi abuela, con un tono que insinuaba que ella también me iba a mandar por un tubo.
De todas formas lo hice, cuando estaba ocupada trapeando el piso. “El mosaico”, como ella le dice. Antes de negarme algo, mi abuela siempre tenía la decencia de poner cara de angustia y darme una larga explicación de por qué no. Pero en esa ocasión ni volteó a verme ni dejó de trapear para decirme: “Me vas a manchar el mosaico con las llantas”.
Y era cierto, las llantas dejaban tallones negros hasta en el asfalto cuando las Avalanchas se frenaban de golpe. Ni modo. Para acabarla de amolar, ese año me compraron un Invasor (o sea, un frisbee) negro marca Cobra,
también mexicana. Estaba chido, pero a los cuatro días lo dejé adentro del coche de mi mamá y el sol lo dejó todo deforme. Parecía una caca.
El refrán popular que más odio es “ten cuidado con lo que deseas; podrías obtenerlo”. Es como de gente ardida, que nunca se ha salido con la suya. Es como para gente de Nivel. Él niño culero de esa calle tenía una Avalancha, pero seguro ni la quería. La hubiera cambiado por un Chutagol o una máquina de raspados en un segundo.
Digo todo esto porque finalmente otuve mi Avalancha. Pero a un costo mu alto.
Un día mis abuelos me informaron que estaban hartos del D.F. y se iban a regresar a vivir a San José de Gracia, en Michoacán. Se decidió que yo me fuera con ellos y mi mamá se quedara en la ciudad hasta que yo terminara la primaria.
Cuatro años estuve allá. Cuatro años en los que aprendí a jugar Invasor con boñigas, que son cacas de vaca secas en forma de plato (antes no me dio tétanos). Luego, cuando aprendí a socializar un poco más, empecé a jugar Changai.
Para el Changai que se necesitan dos equipos, dos piedras y dos varas -una corta y una larga- de una planta llamada capitaneja. Una vara de esas es ideal para darle de chicotazos a una mula, por ejemplo. Pero en el Changai, que era una especie de criquet chichimeca, la vara corta sustituía a la pelota y la larga al bat.
El Changai se jugaba en cierta época del año, hasta que de un día para otro todo mundo salía a jugar con una soga en vez de las dos varas, para hacer trucos de charrería. Había que comprar varios metros de soga y luego quemarle las puntas en la estufa, para que no se deshebrara, dejando una especie de ojal en uno de los extremos, para ahí meter el otro y hacer un lazo.
Aprendí a hacer un par de los trucos más fáciles, como meterme dentro de la soga y hacerla seguir girando a mi alrededor. Pero otras suertes, como las tarabillas, me parecían imposibles. Cuando nos cansábamos de florear la reata (así se dice, ni modo) lazábamos a los perros -especialmente al Texano, que tenía cabeza de Collie (como Lassie) y cuerpo de tlacuache con zorrillo.
Era horrendo el pinche Texano. Su dueño, José Juan, era mejor conocido como Jotejuán, porque hacía azahares para bodas. Cada vez que lazábamos a su perro se le salían las lágrimas, pero ni el gesto ni la voz le cambiaban. Nomás decía “ya déjenlo, ya déjenlo” mientras nos aventaba terrones enormes con gran puntería.
Sobra decir que yo también hice de res en incontables ocasiones. Algún cabrón me lazaba de los pies y otro de la cintura. El problema no era las caídas, sino las quemadas. La soga me dejaba unas llagas espeluznantes (los vaqueros no usan guantes por elegancia) y por su textura como de escobeta, sentía que me estaban lazando con alambre de púas.
Siempre pasaba lo mismo: en cuanto empezaba a agarrar la onda del juego de la temporada, se cambiaba de juego. En época de vientos, por supuesto que se volaban papalotes. Luego venía el trompo, luego el futbol y luego otra vez el Changai (que debe haber sido en otoño, cuando a las capitanejas se les caían las flores y empezaban a secarse).
Yo era tan bueno para el futbol, que cuando los capitanes armaban sus equipos, al final siempre quedaban dos niñas que apenas habían aprendido a caminar y yo. Entonces, el capitán del equipo que tenía el turno para elegir hacía una pausa, me miraba, miraba al otro capitán y decía: “Quédate con el güero y dame a las chiquillas”. ”¡Ni madre!”, replicaba el otro, como si le quisieran dar al “Abuelo” Cruz a cambio de Pelé.
La única época del año en que se jugaban distintas cosas al mismo tiempo era en las semanas posteriores al 6 de enero, cuando llegaban los Reyes (Santa Claus debe haber detestado la vida pueblerina tanto como yo, porque ni se paraba por San José de Gracia.)
Yo ya no creía en ellos desde antes de llegar allá, pero fingía que sí ante todo mundo. Los demás niños de mi edad se burlaban de mí y traían a sus hermanitas (las mismas que jugaban mejor al fut que yo) para preguntarles: “¿Quiénes son los Reyes?” “Los papás y los agüelitos”, contestaban ellas, chimuelas pero con gran autoridad.
Años después, todos los que se habían burlado de mí estaban convencidos de que sobre una roca, en una ranchería cercana, había aparecido una Virgen. Yo lo único que veía era una mancha en forma de mantarraya, pero ellos le llevaban flores y la contemplaban en silencio. “No es la Virgen, son sus agüelitos y sus putas madres”, les dije. Pero sólo en mi mente, porque no soy suicida.
Además, yo fingía que los Reyes seguían existiendo a ver si ahora sí me traían mi Avalancha. Vivíamos a la orilla del pueblo, así que casi no pasaban coches; ya no había pretexto. EL 5 de enero le pregunté a mi abuela si ella pensaba que sí me la traerían. “Pues ya veremos”, me contestó con una sonrisa que, más que complicidad, era un “ya sabes que sí, qué le haces al mamón”. Y luego sentenció: “Nomás no me rayes los mosaicos”.
Era un hecho. La Avalancha estaría ahí en la mañana. No me acuerdo si pude dormir o no, pero al día siguiente, debajo del arbolito artificial con follaje plateado de toda la vida, reflejándose en las esferas color rubí, estaba mi anhelado carro deslizador Avalancha, una avalancha de emoción. No, Genaro Moreno, no acepté imitaciones.
Mi madre y mi abuela me vieron sonriendo. Yo les sonreí de regreso y salí a la calle a jugar con mi Avalancha de color naranja, volante verde y llantas muy anchas. Éstaba cruzando la puerta, pensando en la calle empinada a un costado de la casa, cuando me topé cara a cara con la cruel realidad: todas las calles de San José de Gracia eran empedradas.
Aún así lo intenté. Puse la Avalancha en la cima de la calle empinada, me subí y le di un empujón con el pie derecho. Avanzó como dos metros. Lo volví a intentar y avanzó un poco más, quedando muy cerca de la pared, porque se había ido chueca.
No tardaron en llegar los buitres y sus hermanitas. ¿Qué pues, güero?” “¿Te trajeron tu Avalancha los Reyes, güero?” ”A ver, préstala”. No ofrecí resistencia. Se subieron a ella como seis niños, mientras otros seis no dejaban de empujarlos. Así sí bajó la calle la puta Avalancha.
Volvieron a hacer lo mismo, tomando turnos, como cien veces. Luego llegaron unos niños de secundaria, a quienes yo veía enormes, y se subían de a dos o tres a la Avalancha, que empezó a hacer unos ruidos como de puerco en rastro.
Se armó una fiesta en torno a la Avalancha. Se subió el idiota del pueblo, dos teporochos y creo que hasta el pinche Texano. Todavía recuerdo cómo se partió en dos, porque estaba atardeciendo y los que iban encima se dieron un madrazo que los hizo reír muchísimo.
Ese fue el mejor día de Reyes de toda mi infancia.
El Sr. Garza Villarreal, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de tequila. Él radica en un pueblo de Nuevo Leon, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.
Un día le dijo a su nieto : “Mira Jodido, te voy a dar 10 consejos pa’ que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:
1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! ( No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa )
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos’párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! ( De por si………… ?? )
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, ( calentamiento global, crisis financiera, etc. ), mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos ( y que a veces entiendes ), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)
7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( …………??? )
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa’ estos), conócelos y nunca seas como ellos!
9…- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte ( Si me entiendes , no ??? ) que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!
Imagina que tienes toda la lana disponible para comprarte los juguetes que quieras.
Y claro, un buen de espacio para meterlos.
Les presento el Sotano de Michael Jackson
Y yo que con una mesita de billar seria feliz… 
:p
El ex jefe del Pentágono Robert McNamara, arquiteto de la escalada militar de Estados Unidos en Vietnam en la década de 1960, ha muerto a los 93 años de edad.
Su esposa, Diana McManamara, ha confirmado su fallecimiento. Fue Secretario de Defensa durante los gobiernos de los presidentes John F. Kennedy y Lyndon Johnson. Antes de su gestión de siete años al frente del Pentágono, había sido presidente de la Ford Motor Company, y después de abandonar el gobierno fue presidente del Banco Mundial.
A pesar de sus escasos conocimientos de asuntos militares, McNamara llevó al manejo de las Fuerzas Armadas de Estados Unidos un estilo de gestión apoyado sustancialmente en el análisis estadístico. En Vietnam optó por una escalada de la intervención estadounidense.
Durante su gestión se crearon la Agencia de Inteligencia de Defensa y la Agencia de Suministros para la Defensa.
Su importancia en el mundo político tuvo su reflejo en el cine: Alec Baldwin en 2002 protagonizó una película en la que interpretó al propio McNamara: “Camino a la guerra” (”Path to war“, John Frankenheirimer).
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Tantos niños muertos por el Napalm en Vietnman.
Creo que murió demasiado tarde.
Perdon… pero estoy en automatico con la cabeza moviendo de izquierda a derecha en cada segundo del video.
No se si sea un reflejo de lo que me queda en el subconsciente de que eso no esta bien.
Y nunca lo estara!
6:00 AM
El despertador me grita implorando a que reaccione, le doy un manotazo para que se calle y me deje dormir 5 minutos mas.
6:15 AM
Nuevamente me ataca con su beep electrónico y como puedo me levanto, me dirijo al baño y dejo caer el agua fría que poco a poco me termina de despertar y activar todos y cada uno de mis sentidos.
Termino de vestirme y le preparo el desayuno a mi hija, lo guardo en la nevera y dejo un mensaje en la mesa, recordándole que me llame apenas despierte para darle indicaciones de sus deberes dominicales y recordarle que su abuela pasara por ella para ir a pasear mientras cumplo con un deber como ciudadano.
7:20 AM
La asesora del IFE pasa por mí para llevar todo el material electoral a la casilla correspondiente, vale decir que es una escuela secundaria en donde se conglomeraron 3 puntos distritales y a razón de esto, la afluencia de gente es notoria desde temprana hora.
7:40 AM
Llegamos al lugar, la marea roja del PRi esta al por mayor, me dirijo al salón correspondiente donde la segunda escrutadora ya estaba presente bordando un trajecito para su nieto. Van llegando los demás compañeros para la jornada, otra ama de casa como primera escrutadora y un abogado como secretario. Ya se encuentran los representantes de partido, quienes por cierto son todos jóvenes de preparatoria o cuando mucho están comenzando la licenciatura.
8:00 AM
Ya la gente esta formada, le digo a los representantes de partido (solamente estaban PRI, PAN, PRD, VERDE, NUEVA ALIANZA) que conforme a ley se inicia el proceso de activación de casilla, muestro el paquete de boletas previamente sellado, tintas sin abrir, urna vacía etc.
Piden firmar las boletas, les indico que están en su derecho pero solamente puede hacerlo uno de ellos que deberá de ser sorteado, y eso si, firmar todas y cada una de las boletas. Son 760 boletas. El representante firma aparte con supervisión de un escrutador para no entorpecer el proceso. Los demás afinamos detalles.
Una señora en la fila se inconforma diciendo que es mentira lo que sale en la televisión, que ahí dice “A las 8 de la mañana puedes votar”
Al ver que su enojo va creciendo, me dirijo hacia ella y le puntualizo que nosotros no somos del IFE, somos vecinos de ella, que nos toco estar a través de un sorteo, representando y garantizando que el proceso de votación sea claro y conforme a derecho. Solamente estamos siguiendo cada uno de los pasos para que no haya ningún problema y no se impugne la casilla. Personas en la cola asienten con la cabeza. La señora se traga sus palabras.
8:30 AM
Comienza la votación.
Todo fluido, salvo tres veces que el lugar donde vota la gente se voló por el aire, pero fuera de eso, todo bien.
Mucha gente, mucha afluencia, tanto que no tuvimos el tiempo para poder merendarnos la comida china que pedimos y el hijo de una escrutadora nos hizo el favor de traer, tres cocas y dos aguas se me calentaron por lo mismo.
Viéndolo por el lado amable el tiempo se fue volando.
Los incidentes que llamaron la atención estuvieron fuera:
Dos señores se agarraron a golpes en el patio por diferencias partidistas después de votar.
Una señora llego alcoholizada y se fue mentando madres porque no la dejaron votar a ella y a su marido también alcoholizado, portando playeras del PRi “Ya ganamos putos, chinguen a su madre, no importa si no nos dejan votar, ya nos la pelaron”
En otra casilla solo se presento el presidente de casilla y ninguna persona de la cola quiso ser funcionario de la misma, por lo tanto estuvo a punto de ser cerrada, sin embargo antes de eso, unas personas accedieron a realizar ese trabajo
Regresando a mi casilla:
La mayoría de la gente estaba de buen humor y cooperativa. Salvo algunas personas que tal vez están peleados con la vida o son sumamente infelices pues sentías que con la mirada casi te agarraban a golpes.
Otras personas también pensaban que pertenecíamos al IFE y nos externaban sus quejas.
5:50 PM
Aviso a los representantes que en 10 minutos cerramos votaciones. Algunos aprovechan para ir al baño. Hago lo mismo, pero para mi sorpresa no hay papel en el mismo, me quede sin un calcetín.
6:00 PM
Cierre de votaciones e inicio de proceso de conteo de votos y llenado de documentos, aquí es donde hago un especial agradecimiento al secretario, pues sin su ayuda este proceso que es el mas complicado por todos los documentos para llenar, no hubiese sido posible concluir satisfactoriamente y sin ninguna queja.
8:00 PM
La representante del IFE nos traslada al centro de operaciones, la calle esta cerrada, doble, triple fila, mucha policía, pero más gente del PRI con sus camisas rojas por todos lados.
Entro solo, pues la representante no lo puede hacer, militares resguardando la entrada, creo que llegue a buena hora, pues en la cola contabilizo a ojo de buen cubero unos 150 presidentes esperando su turno.
Como nunca falta en estos casos, algunas personas tratan de colarse, aquí es donde el mexicanismo sale a flote: A LA COLA CULEROS!!! A LA COLA!!
Todo bien hasta este punto, por fin puedo sacar un tabaco y encenderlo, un compañero de la fila me pregunta si le vendo uno, me rio, y comparto, me pregunta cuanto es, y obviamente le digo que nada, aquí es donde el se abre:
- ¡Puta madre, no lo vuelvo a hacer!
- ¿Por qué?
- Me dejaron solo, yo y el secretario, las escrutadoras firmaron y se fueron, me iban a impugnar la casilla pero los partidos firmaron de acuerdo, aun así, sacar la chamba solo nosotros dos esta cabron, mi novia no me cree y ya no me contesta, quede con ella para salir hoy, tenemos una graduación de su mejor amiga, pero ya no creo llegar, bueno, me vale madre, tarde pero llegamos, el pedo es que no me contesta las llamadas.
Y así de cosas, todos quejándose de lo que habían pasado este largo día, pero el que estaba delante de mi, tenia una sonrisita, entonces le pregunte:
- ¿Cómo te fue?
- A toda madre cabron, al final intercambiamos teléfonos y quedamos que para la próxima semana alberca en casa de la escrutadora, y si hubieses visto a la cosita que me toco de secretaria…. No te la acabas!
- A pues que chingon. Bien por ti.
No me di cuenta de cuanto ya habíamos avanzado, hasta que una voz nos dice:
¡Siguientes!
Antes aprovecho para decirle al militar a la derecha si no es esta muy ocupado me pase un refresco. Se me queda viendo con cara de chinga tu madre y amartilla.
Entrego la documentación, para bien, todo fluido y rápido, me dan un comprobante de recibido.
Al salir observo a mas de 1500 presidentes de casilla en el patio haciendo cola, no puedo evitar sentir pena por ellos, pues se que terminaran hasta la madrugada.
Ya la entrada esta cubierta de militares, en la calle la ola roja y una mano entre todas ellas marcándome a donde salir. Es la representante del IFE que me espero hasta este punto.
Me lleva a la casa.
- Te felicito, fuiste la casilla que mas boletas y votantes tuviste, aun así terminaste entre los primeros y sin ninguna queja.
Y aquí es donde termina mi relato, lo demás, seria para el NAPB
Pareciera que hoy en dia casi todo nos llevara a la perdicion pareciera que la moral y los valores son algo que tus papas te dicen que tengas mientras ellos no dan el mas minimo ejemplo.
No me considero ateo me digo oteo por que creo en todo pero a la vez en nada permito el beneficio de la duda y no creo que haya una verdad absoluta o almenos una que me llene por completo.
Fui bautizado catolico (aunque ni me preguntaron) hice todos mis sacramentos despues asisti a la iglesia bautista por que el novio de mi mama hiba ahi, mi tia me llevaba con los testigos de jehova y conoci a los sabatistas, mormones y demas.
Adoran a su dios o dioses pero he visto como descuidan a sus hijos para ir a una misa de 6 horas he visto como los aislan del mundo para que no sean corrompidos por los demas he visto como obligan a seguir las tradiciones a la fuerza haciendo perder por completo la verdadera razon de ser de estas.
Ahora ya adulto y tomando mis deciciones un primo se a acercado a todos los miembros de mi familia a invitarlos a seguir sus creencias y ahora he visto como hacen algo a lo que llaman limpia van a tu casa y quitan rompen y decomisan todo lo que ellos consideren satanico o diabolico lo reunen todo y los fines de semanas lo queman delante de todos mi prima una coleccionista de pucca la chinita besucona le quitaron toda su coleccion y la quemaron alegando que pucca significa satanas en otro idioma (sera en el suyo por que pucca es una onomatopeya) y que todo juguete o serie que tenga exito es por que hace pacto con el diablo hasta una bicicleta le quisieron quitar un manubio que por que emulaba los cuernos del diablo jajajaja.
Seas quien seas creas en lo que creas no busques al diablo en todos lados por que lo encontraras veras lo que quieras ver. busca educar a tus hijos sin prejuicios sin odios, busca dedicarles tiempo y no busques un bienestar en tu proxima vida aun tienes esta aprovechala
Por dAVo
Michael Jackson se fue a perseguir infantes entre las nubes.
Elvis Presley era una farmacia ambulante y 5 restaurantes de comida rapida en uno.
Ahora tiene una sucursal en el cielo.
Lennon canta acerca de imaginar a toda la gente desde otro plano astral
Hendrix en este momento quema sus guitarras en el sol.
El Rey Lagarto compone poesias a la sombra de la luna.
Barry White sigue enamorando a quien se topa en el camino hacia la luz
Pavarotti alcanza el nivel de iluminado
Ray Charles toca el piano desde la constelacion mas hermosa
Johnny Cash sigue con su impecable traje negro y su guitarra
cantando desde una carcel interestelar.
Kurt Cobain vomita bilis desde su tumba cada vez que alguien lo idolatra
Es oficial.
El Pop y el Rock han muerto.
Por dAVo
Mi amor se desvanece entre barbitúricos, pastillas y alcohol.
Es incapaz ya de mirarme a los ojos.
No escucha mis gritos y empiezo a creer que son inútiles mis esfuerzos.
La levanto entre mis brazos y la deposito en la tina
Abriendo la llave con el agua fría saliendo a borbotones.
El humo del cigarro se encuentra dibujando siniestros patrones
Apartándola a cada segundo de este mundo.
¡Reacciona por el amor de Dios!
¿Qué voy a hacer sin ti?
Sin tu sonrisa y tus besos
Sin las tardes bajo el cerezo.
Ya no me escuchas, estas lejos.
Picale aqui para ver el video oficial, no tiene desperdicio!!!
Wrong, wrong, wrong!
I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong
Wrong
There’s something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Wrong
Wrong
I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yeah
Wrong, wrong
(Too long)
Wrong (Too long)
Wrong (Too long)
Wrong (Too long)
Wrong (Too long)
I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong!
No tengo mas palabras que añadir… disfruten!
CALLE 13 – ft. RUBEN BLADES – La Perla
Album: Los de atras vienen conmigo (2008)
Oye, esto va dedicado a todos los barrios de Puerto Rico. ¡Trujillo! Dedicado al barrio de la Perla.
¡Pocho! Dile a Johana que me haga un arroz con habichuela bien duro.
Un saludito a José, los cogemos bajando.
¿Y tú, qué estás mirando?
Yo tengo actitud desde los cinco años
Mi mae me la creó con tapabocas y regaños
Desde chiquito, canito, con el pelo castaño
Soy la oveja negra de todo el rebaño
Y fui creciendo poquito a poco
Brincando de techo en techo tumbado cocos
Y aunque casi me mato y casi me cocoto
Nunca me vieron llorando ni botando moco
Siempre perfumado y bien peinadito
Pa’ buscarme una novia con un apellido bonito
Larita, mi primer beso de amor
Se casó la bruja, lluvia con sol
Allá abajo en el hueco en el boquete
Nacen flores por ramillete
Casitas de colores con la ventana abierta
Vecinas de la playa puerta con puerta
Que yo tengo de todo, no me falta nada
Tengo la noche que me sirve de sabana
Tengo los mejores paisajes del cielo
Tengo una neverita repleta de cerveza con hielo
http://www.flowperuano.com
Un arcoíris con sabor a piragua
Gente bonita rodeada por agua
Los difuntos pintados en la pared con aerosol
Y los que quedan, jugando basketball
Un par de gringos que me dañan el paisaje
Vienen tirando fotos desde el aterrizaje
La policía, que se tira sin pena,
Rompiendo mi casa pa’ cobrar la quincena
Aquí nació mi mae y hasta mi bisabuela
Este es mi barrio y yo soy libre como Mandela
Cuidado con la vieja escuela que no te coja
Que te va a meter con chancleta y palo de escoba
Así que no te me pongas majadero
Porque yo vengo con apetito de obrero
Pa’ comerme a cualquiera que venga a robármelo mio
Yo soy el Napoleón del caserío
¡Oye! Esto se lo dedico a los que trabajan con un sueldo bajito
Pa’ darle de comer a sus pollitos
Yo quiero a mi barrio como Tito quiere a Jaimito
Yo no lucho por un terreno pavimentado
Ni por metros cuadrados, ni por un sueño dorado
Yo lucho por un paisaje bien perfumado
Y por un buen plato de bistec encebollado
Por la sonrisa de mi madre que vele un millón
Lucho por mi abuela meciéndose en su sillón
Lucho por unos pinchos al carbón
Y por lo bonito que se ve La Perla desde un avión
¡Oye, dile!
(coro x2)
¡Oye!, Esto fue por la inocencia de de Jonatán Román
La Chilinga, desde Argentina
Estamos calentando motores. Dale
Esa risa en La Perla la escuché en el chorrillo
Y desde Pito hasta Callao y donde se acallan chiquillos
Creo en barrios con madres que vivieron iguales de razones
Y al final se murieron sin tener vacaciones
Como decía mi abuela: así fue la baraja en casa del pobre
Hasta el que es feto trabaja por ese barrio eterno también universal
Y el que se mete con mi barrio me cae mal
¡La noche me sirve de sabana!
Veo las luces de La Perla desde Panamá
¡La noche me sirve de sabana!
Brillando en clave Morse y me invitan pa’ allá
¡La noche me sirve de sabana!
Un camino hecho de estrellas, semáforo la luna
¡La noche me sirve de sabana!
Salí a las siete y media y voy llegando a la una
¡La noche me sirve de sabana!
Nena frótame con vicbaporu como me hacía mamá
¡La noche me sirve de sabana!
Ni dormido me olvido de mi identidad
¡La noche me sirve de sabana!
El hombre bueno no teme, no teme a la oscuridad
¡La noche me sirve de sabana!
¡Ea! Y no me falta más nada
(Coro sin lo que canta Residente)
Esa pared del barrio y eso es pa’ que te asombres
Cincuenta años más tarde todavía guarda mi nombre
Aquí no se perdona al tonto majadero
Aquí de nada vale tu apellido, tu dinero
Se respeta el carácter de la gente con que andamos
Nacimos de muchas madres pero aquí sólo hay hermanos
Y ese mar frente a mi casa te juro que es verdad
Como el de La Perla aunque yo esté en Panamá
Y sobre el horizonte veo una nube viajera dibujando la cara del gran Maelo Ribera
Celebra esta reunión compadre.
¿Qué te parece esta combinación de Rubencito y Calle 13?
¡La noche me sirve de sabana!
Pero eso no resuelve el blanco sospechoso
¡La noche me sirve de sabana!
La noche no absuelve al verbo mentiroso
¡La noche me sirve de sabana!
Si te perdiste hermano, encuéntrate a ti mismo
¡La noche me sirve de sabana!
Vente aquí a Panamá y contribuye al turismo
¡La noche me sirve de sabana!
Mil gracias residente, mil gracias visitante
¡La noche me sirve de sabana!
Píllate tribuna en Argentina sigue echando pa’lante
¡La noche me sirve de sabana!
Con Lilia la letra va pa’ lo alto a ver si pasa el filtro
¡La noche me sirve de sabana!
Cumplida la terea se retira el ministro
Da da da-da-da-da, da da da
Da da da-da-da-da
(repeat)
Tape holds things that cannot stick
and keep leftovers in the fridge
while lessons learned go down the drain
I can’t believe in everything
All the bad names gone
And the good ones were all wrong
And so I stayed up all night
Slept in all day
This is my sound
Thinking about tomorrow won’t change how
I feel today
Da da da-da-da-da, da da da
Da da da-da-da-da
(repeat)
Never let your mark erase
’cause broken legs can be replaced
two steps to the finish line
three sips till I finish mine
a straw will always suck it out
close your eyes and use your mouth
And tell me about your song
And so I stayed up night
Slept in all day
This is my sound
Thinking about tomorrow won’t change how
I feel today
Da da da-da-da-da, da da da
Da da da-da-da-da
(repeat)
DAYLIGHT
we cut the legs off of our pants
threw our shoes into the ocean
sit back and wave through the daylight
sit back and wave through the daylight
slip and slide on subway grates
these shoes are poor mans ice skates
fall through like change in the daylight
fall through like change in the daylight
i miss yellow lines in my roads
some color on monochrome
maybe i’ll paint them in myself
maybe i’ll paint them in myself
these sidewalks liquid then stone
building walls and an old pay phone
it rings like all through the daylight
it rings like all through the daylight
chorus
and in the daylight we can hitchhike to maine
i hope that someday i’ll see without these frames
and in the daylight i don’t pick up my phone
cause in the daylight anywhere feels like home
I have five clocks in my life
and only one has the time right
i’ll just unplug it for today
ill just unplug it for today
open hydrant rolled down windows
this car might make a good old boat
and float down grand street in daylight
and float down grand street in daylight
and with just half of a sunburn
new yellow lines that i earned
step back and here comes the night time
step back and here comes the night time
chorus
and in the daylight we can hitchhike to maine
i hope that someday i’ll see without these frames
and in the daylight i don’t pick up my phone
cause in the daylight anywhere feels like home
Este es uno de los secretos de Brooklyn ya que es una de las bandas mas prometedoras para este 2009 y aunque llevan 5 años en la escena musical han logrado colocar exitos como Daylight o Lessons Learned siguiendo como regla el hagalo usted mismo ya que ellos graban sus propios albunes con ayuda de una bateria y sintetizadores, su musica es rapida y pegajosa e inclusive es casi imposible escuchar el disco y evitar sonreir, asi son ellos haciendo los que mas les gusta, la musica.
Tracklist.
1. Daylight
2. Cutdown
3. Good Ol’ Fashion Nightmare
4. Spare Change
5. I Wanna
7. Don’t Slow Down
8. Turn This Boat Around
9. Cinders
10. I’ll Take Us Home
11. Daylight Outro (Remix)
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar
Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza !!!
MORALEJA : SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!!
Por dAVo
Pinte la puerta de azul para reflejar tu nombre
Con un aerosol dibuje nubes y mensajes ocultos
Con la esperanza de que algún día los descifraras
Para que entre planetas y estrellas me encontraras
Pinte la puerta de azul para recordarte
Para sentirte cerca de mi y no olvidarte
Son mil poemas hacia ti dedicados
Montañas de papeles conservados.
Pinte la puerta de azul y pasaste de largo
Obsesionada en tu mundo, no quisiste entrar
Es fuerte el dolor que ahora cargo
Pues a pesar de querer intentar
Tú nunca me podrás amar
Pinte la puerta de azul, y ya no estas
Te has ido, desvanecido, concluido.
Me arranque el corazón para ti
Pero lo dejaste en el congelador, frio y aturdido
Sin un latido.
Pinte la puerta de azul para reflejar tu nombre
Con un aerosol dibuje nubes y mensajes ocultos
Con la esperanza de que algún día los descifraras
Para que entre planetas y estrellas me encontraras
Pinte la puerta de azul para recordarte
Para sentirte cerca de mi y no olvidarte
Son mil poemas hacia ti dedicados
Montañas de papeles conservados.
Pinte la puerta de azul y pasaste de largo
Obsesionada en tu mundo, no quisiste entrar
Es fuerte el dolor que ahora cargo
Pues a pesar de querer intentar
Tú nunca me podrás amar
Pinte la puerta de azul, y ya no estas
Te has ido, desvanecido, concluido.
Me arranque el corazón para ti
Pero lo dejaste en el congelador, frio y aturdido
Sin un latido.
Hay que esperar a que sea legal, pero varios medios serios ya estan dando la nota.
La estrella del pop Michael Jackson murió el jueves, reportó el sitio en internet TMZ, tras otras informaciones que dijeron que fue llevado de urgencia a un hospital de Los Angeles por paramédicos que lo encontraron sin respiración cuando llegaron a su casa.
El sitio en internet no dio detalles.
Minutos antes, el diario Los Angeles Times dijo que los paramédicos le practicaron resucitación cardiopulmonar en su casa antes de trasladarlo al hospital UCLA Medical Center.
Portavoces de Jackson no estuvieron contactables.
Jackson, de 50 años, tenía previsto iniciar una serie de conciertos en Londres entre el 13 de julio y marzo del 2010.
El cantante, cuyos grandes éxitos incluyen ´´Thriller´´ y ´´Billy Jean´´, ha estado ensayando en el área de Los Angeles durante los últimos dos meses.
Las entradas para sus 50 conciertos en Londres se agotaron en pocas horas cuando salieron a la venta en marzo de este año.
Jackson, quien comenzó su carrera musical hace más de cuatro décadas cuando era niño en la banda ´´The Jackson 5´´, había vivido virtualmente recluido desde que fue exonerado en el 2005 de cargos de abuso a menores.
picale para ver el video Give it to me colaboracion de Slash
Buchona:
Dícese de la hembra de la especie humana que, una vez mirada, nunca es posible olvidar sus extensiones de cabello, sus largas uñas con decoraciones de aves, corazones, brillantes y hasta malverde!, sus dientes blancos, su bello rostro acentuado con maquillaje, su ropa y accesorios fulgurantes, sus zapatos de tacón alto, su impúdico escote y sus nalgas. Dícese de la bípeda mamífera que le pertenece a un buchón, que le paga todos los caprichos, la envía a Guadalajara a que un cirujano plástico le arregle las imperfecciones, es parte de su equipaje de viajero, cumple sus fantasías eróticas o la utiliza para fanfarronear.
Trae los pies enfundados en unas zapatillas de Dolce&Galbana que la hacen crecer diez centímetros. Sus tobillos, piernas, muslos y glúteos vienen protegidos por unos jeans Versace que compró cuando se relacionó por tercera vez con un buchón. Trae un cinturón de plateados círculos entrelazados comprado en el centro de Culiacán, donde toda la ropa es obscenamente brillante. En las muñecas trae pulseras con diamantes y un reloj Cartier, obsequio de su penúltima pareja, que ahora está muerto. Sus extensiones rojas combinan con sus uñas, a las que la manicurista les dibujó unas flores con corazones; presume que pagó 20 mil pesos en la estética para que todo estuviera en su lugar. Su rostro es un poema. Pero lo que más sobresale es el top negro Bebe: si se ha operado los senos, si el médico le cobró 45 mil pesos por aumentar dos tallas, está consciente de que los debe exhibir. Y lo hace.
Fuego tiene 20 años, va a la mitad de su carrera y vive en uno de los barrios más pobres de Culiacán. Una amiga suya la define como una rosa en medio de magueyes.
Ahora es mediodía y llega al restaurante. Camina con altivez. Se sienta, cruza la pierna izquierda, enciende un cigarro, se quita las gafas Cartier de piloto espacial y ordena una cerveza para ponerle orden a la resaca.
—¿Qué se necesita para ser buchona?
—Estar buena, mi rey, estar bien buenota
—entonces se levanta y se luce caminando como si estuviera en una pasarela de Milán. Disfruta su vanidad, le paladea provocar la envidia.
Y no exagera: un requisito indispensable para que los buchones miren a mujeres como Fuego es, precisamente, su belleza natural.
Lo demás que le cuelguen o le pongan son sólo juegos pirotécnicos.
Pero otra cláusula es el riesgo.
“Tú sabes que si andas con un buchón también caes con él”, dice y acaricia la panza del envase de Corona. “A una amiga la ejecutaron junto con el morro que andaba, a eso te expones”.
—Entonces, ¿por qué arriesgarse?
—Porque necesitas dinero. Mis padres son muy pobres y yo tengo que pagar mi celular, mi universidad, mi ropa, tengo que cuidar mi cabello, mis uñas y eso cuesta un chingo.
Fuego suele gastar al mes entre 50 y 70 mil pesos. Pero hay noches, como cuando a Culiacán llega la Feria Ganadera, en que su buchón le ha dado 30 mil pesos para vestirse para la ocasión.
—¿Y ustedes en qué se fijan? ¿Qué las atrapa de ellos?
—El dinero —y sonríe como si se avergonzara, pero Fuego se considera una desfachatada—. Nos fijamos en que su ropa tenga marcas, que tengan buena camioneta, que sean lo bastante extravagantes, porque ahí siempre hay dinero.
—¿Y si sólo es un parapeto, si resulta que no tienen dinero, pero se ven bien?
—Entonces los mandas a la chingada. En eso te das cuenta de inmediato: le dices que te compre algo y si te pone un pretexto, entonces ya no le sigues el rollo; el que sigue —y voltea a mirarse al espejo que está a sus espaldas, simulando una pared.
—¿Y sólo deben andar con uno o hay libre albedrío?
—No, la regla dice que sólo debes andar con él. Son muy celosos. Una amiga se atrevió andar con otro al mismo tiempo y el bato la madreó bien feo. Para sobrevivir hay que respetar el mayor número de reglas.
Y los estatutos buchones dicen:
La buchona es de quien la trabaja.
Las buchonas no trafican, sólo se benefician de las ganancias.
Entre buchones no se arrebatan las mujeres; ellas deciden cuándo termina. “Nosotras sí sabemos cómo desarmar a estas bestias”, se jacta.
Si le regalan una casa a la mujer en turno, sólo es para que ambos tengan sus zooms sexuales. Si es violado el artículo: “Te matan. Una amiga llevó a su novio formal y los encontraron; la muerte apareció en el periódico, le pusieron que fue un crimen pasional y esas mamadas”.
Y si el compa invierte, la buchona debe estar dispuesta a todo.
“Una vez, un buchón gastó en mí como cien mil pesos y se los cobró en el motel. Pagué cara la inversión”.
—¿Y siempre se paga caro?
—Pues es que depende la inteligencia. Con ese morro, la verdad, sí tuve miedo, porque me puso la pistola en la boca. Pero te puedes apartar si juegas con la cabeza. Por ejemplo: si ves que ya quieren llevarte a la cama y el plebe está guapo, pues le entras, no hay pedo; pero si está feo el cabrón, porque muchos son feos, entonces les presentas a otra amiga y con eso calman su calentura. Otras veces, si están muy piñados contigo, entonces desapareces de Culiacán hasta que anden con otra morra y te olviden.
—¿Y cuántas veces has tenido que desaparecer de Culiacán?
—Pues quise hacerlo una vez, pero te digo que me puso la pistola en la boca. Pero mis amigas lo hacen seguido. Hace poco le llamaron a uno para que las llevara a un antro, les pagó todo y hasta les dio dinero para que se compraran lo que quisieran en la plaza. Entonces le dijeron que iban al baño y se fueron del antro, lo dejaron colgado. Esa misma noche el bato las estaba buscando para matarlas, pero a las pocas semanas lo ejecutaron en la sierra y pues mis amigas pudieron salir de donde estaban escondidas.
Fuego no sólo ha sentido el cañón de un revólver, también el de un cuerno de chivo y los dientes de un cuchillo. Pero sobre eso no quiere abundar.
“Lo bueno de mí y de mis amigas es que somos como los perros: nos acostumbramos muy rápido a los nuevos amos”.
Después de un par de cervezas Fuego tiene la boca grande y los oídos pequeños. En otras palabras: no escucha y no para de hablar.
Dice que todos los días se levanta a mediodía, que todas las noches sale con el buchón en turno, que les paga en dólares a sus maestros para acreditar las materias y así se olvida que debe acudir a la escuela, que prefiere los BMW pero aquí creen que esos autos son para los homosexuales, que sus padres no le recriminan su forma de vida porque ella les da entre 15 y 20 mil pesos al mes, que lo más estrafalario que le han regalado ha sido un viaje de un mes en Europa, que si no viste ropa brillante se siente insignificante, que las buchonas siempre deben brillar, que le gusta conocer a los capos pesados porque entonces ella gana respeto en el mundo del narco, que no se droga, que le gustan los mariscos y la cerveza, que no hace ejercicio, que ayer le trajeron de Nueva York un vestido Armani y está muy emocionada, que manejaba un camionetón pero como ya no anda con el compa, tuvo que entregarle las llaves, que aprendió a tirar un arma en un rancho, que le gusta ir a los bautizos de hijos de buchones porque dan centenarios en el bolo, que sus antros favoritos son La Tequilera y El República, porque ahí siempre hay quien cargue más dinero que el otro, que con el buchón que anda le ha dado unos 300 mil pesos todavía sin nada a cambio y que espera en Dios que siempre siga “bien buenota”.
Al final le digo que parecía un ángel cuando llegó. Se echa a reír, se mira por enésima vez en el espejo para alimentar su narcisismo. Pero le digo que después de escucharla, sin ofender, parece más el vecino del diablo. “Entonces en tu texto ponme Fuego o algo así”.
Se le quedó Fuego.
Caprichos buchones:
“Cuenta que a la mujer de un buchón le sacaba tanto de quicio el manchado natural del mármol italiano, que lo mandó a quitar para colocar una alfombra amarillenta traída del Medio Oriente. Que otro todavía viaja en su jet a Arizona sólo para ir al cine con la mujer en turno. Que uno, cuando se casó, mandó a tapizar con rosas rojas y blancas las escaleras del hotel. Que hay quienes compran celulares únicamente para telefonearles a sus novias una vez y luego los tiran. Que un amigo suyo acaba de comprar una mesa de billar con las buchacas de oro, porque así lo deseaba su esposa. Se acuerda de otro que ordenó destruir los armarios de cedro tallado por unos de PVC que le agradaron a su morra. Que un conocido mandó a traer un piano de cola a Francia para regalárselo a su mujer. Y dice que hace poco un compadre, para festejar el cumpleaños a su esposa, paseó a la mujer en un auto convertible con banda, globos y peluches.”
Por Denisse
Porque como ha escrito Jose Antonio Crespo:
Votar por el partido “menos malo” equivale a comprar la fruta “menos podrida”
En lugar de presionar al vendedor a que de ahora en adelante, venda fruta fresca.
Equivale a decir que México no puede aspirar a más.
Anular es votar
Anular es participar
Anular es aspirar a más.
Y miren que si me han preguntado varias cosas asi … XD
Los Grilleros